¿Te sientes aburrido? ¿Qué tal vandalizar una Iglesia?
Antes de que siquiera se te cruce por la cabeza, la respuesta es sí: Dios tiene cosas más importantes que hacer que estar viendo quién arroja botellas vacías a Su Casa.
Es en serio: el martes estalló una bomba en Bagdad que mató a 93 personas e hirió a otras 140, mientras tanto, en Indonesia un terremoto se llevó setenta vidas y en Indiana un hombre adinerado estrelló una avioneta con su hija adentro.
Así que mientras el mundo se vuelve cada día más una espiral miserable de caos, yo digo que para matar el aburrimiento deberíamos aprovechar la confusión y vandalizar sitios sagrados, ya que probablemente no hayan represalias Celestiales, y si las hay, podemos estar seguros de que Dios está siendo intransigente con nosotros, porque en cambio el tipo que mató a la hija en el accidente de aviación nunca llegará a pagar por ello.
Toda esta idea viene a que cerca de mi lugar de residencia, vandalizaron, hace muy poco, una Iglesia, quemando el pórtico.
El sitio no sufrió mayores daños, sin embargo, fue suficiente como para que las urracas, alrededor de todo el vecindario, pusieran el grito en el cielo. Siendo objetivos, cualquier comunidad se enaltece cuando alguien atenta contra su lugar de Fe... el problema viene cuando el cura ha organizado una colecta tal que, a estas alturas, serviría para reparar el pórtico por lo menos 10 veces, y, hasta donde yo tengo noticia, sólo se arruinó una vez.
Pero esas son cosas de las que al sacerdote no le gusta que hablemos... así que complazcámosle y no le causemos estrés para que pueda seguir desempeñando el sagrado trabajo de decirnos cuánto efectivo hace falta para asegurarnos un puestito en el Cielo.
Papa Pío XII saliendo de una reunión estratégica
con Hitler. Yeah baby. |
Así que sin perder más tiempo, voy a colocar un listado de lugares sagrados que han sido vandalizados... Euronymous el metalero lo hacía para preservar la cultura nórdica, nosotros, sólo para pasar un viernes más entretenido.
Iglesia Angelicana, incendiada
Ah, nada como vandalismo a la vieja escuela, nada como los métodos que hacen a los miembros de las congregaciones / razas / religiones que han sido perseguidas históricamente ver a la gran llama destructora reflejada en la retina de esos ojos metidos en rostros que miran toda la escena con cara de bacalao estreñido.
El fuego es un regalo de la naturaleza, porque su regalía es un servicio de alto presupuesto por un costo de muy bajo presupuesto.
Example: sólo necesitas un poco de gasolina y/o kerosene, (completamente baratos y comprables), y no ser lo suficientemente lerdo como para quemarte una pierna a la hora de la verdad, o poner cara de mongo inquisidor risueño cuando lo estés pagando en la caja ante la mirada de la recepcionista.
REVIEW
Método:
Los grandes incendios siempre rebosan de estilo... muy chapado a la antigua, muy destructivo, bastante jodido. Además, es el símbolo de la purificación por excelencia. Se merece tres cabecitas.
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Nivel de Daño:
Los incendios pueden ser engañosos: son perfectos para destruir interiores, pero, si les das el suficiente tiempo, pueden dejar los cimientos tan endebles, que sería una trampa mortal meterse adentro aún después que se haya extinguido la última llama. Merece una calificación alta: tres cabecitas.
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Crisis:
Debido a que los incendios son muy simbólicos, las comunidades se enaltecen presas de un viejo instinto medieval cuando observan sus sitios de fe quemándose, es muy traumático, y puede ocasionar un escándalo bien gordo. |
Iglesia Episcopal de Fairfax, marcada por mensajes satánicos
Hoy día, y de la mano del Internet, hasta un niño de 15 años puede hacerse summa cum laude en cuestiones de satanismo. La razón es sencilla: existen al menos 15.000 páginas que abarcan el tema, de las que al menos 1000 están castellano. En sí mismo, el Satanismo como creencia es tan absurdo, que cualquiera puede digerir todos sus preceptos en dos horas. Sin embargo: sigue siendo altamente efectivo y mal interpretada entre los católicos, y he ahí donde radica su fuerza.
Para muchos, Satán existe: es el Coco de los creyentes, y, por obra y gracia de Hollywood, un arma siempre efectiva contra la gente simplona.
REVIEW
Método:
La destrucción no fue más allá que un par de vidrios rotos y algo de graffiti. En mi opinión, el verdadero daño es psicológico, por eso de la adoración a Satán y demás cuestiones cornudas. Los necios que hicieron este trabajo no se les ocurrió mejor idea que demostrar su inmensa desaprobación hacia la Fe Católica poniendo cuatro veces el número 6 en vez de tres... supongo que eso equivale a un símbolo supersatánico, o algo así por el estilo.
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Nivel de
Daño:
El daño material fue menor. Nada que un poco de pintura no arregle. Se merece una cabecita.
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Crisis:
Aquí es donde llega la calificación alta: si hay algo que pone de peor humor a las urracas reaccionarias del catolicismo que un niño calenturiento y descarriado, es un niño calenturiento, descarriado y encima con ínfulas de satanista. Luchar contra ellos les produce una especie de culposo placer secreto... de la mano con tratar de prohibir los videojuegos violentos, perseguir jóvenes satanistas y sobre todo, acosar jóvenes que piensan y han madurado al concepto de la religión, es el "juego de rol" por excelencia de las señoras.
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Iglesia Metodista, atacada con globos llenos de pintura
¿Tienes una mamá especial y fuera de serie? O mejor dicho... ¿CREES que tienes una mamá especial y fuera de serie? No, no la tienes, o al menos no es para tanto, quizá eso deberías pensar después de ver a esta dama, quien es la típica encarnación de la madre de Malcom in the Middle.
Un buen día, y por un motivo que hasta hoy es secreto (aún cuando la noticia salió en la prensa local), la señora decidió pasar con su automóvil y rociar la entrada de la Iglesia arrojando globos cargados de pintura.
Como reflexión, pienso que si este ataque fue porque el hijo de la mujer se vio asediado por el cura local, pues entonces bien barato lo pagó el cabrón...
REVIEW
Método:
Nada muy "high budget", nada muy "mumbo yumbo", sólo un viejo método tradicional, el sandwich de queso del vandalismo, el "Pedro" de los actos subversivos: globos con pintura negra. Cualquiera los puede hacer, cualquiera los puede arrojar... mamá no se desgañitó mucho los sesos. |
Nivel de Daño:
Es una calificación baja, pero no por ella carente de mérito: fue una mamá, y eso ya de por sí hace ésto increíble como lo que más. |
Crisis:
La crisis fue mínima... aquí no se vio implicado motivos de satanismo o rechazo a la Iglesia, todo se debió probablemente un asunto personal. Dependiendo de qué tipo de amistades tengas o de tu filosofía en la vida, ser el hijo de esa señora puede ser A) lo peor que te haya pasado, o B) lo más guay del mundo... y es que, en muchos casos, las cosas de la vida dependen de la perspectiva de quien las mire... |
Iglesia en Rusia, destruida por una turba
Construida en 1866, y vandalizada recién en 1999, poco quedó de este templo después de que el pueblo unido se diera a la tarea de destartalar el interior. Huelga recalcar que al parecer los más vivillos decidieron robarse las sillas, mesas y butacas del sitio. Sin dudas, sería muy tierno poder ver al pequeño Yuri tomándose su Toddy en el cáliz que papá le trajo después de aquella noche.
REVIEW
Método:
Desde la era cavernaria, las turbas furiosas existen, y, si bien no consigue una calificación tan alta como el fuego, hay que darle el respeto que se merece: nunca jodas con un grupo de pueblerinos armados con hoces y palas, a menos que tengas una beretta y seas Leon Kennedy. |
Nivel de Daño:
Claro: van a tener que pintar las paredes, usar algo de mampostería nueva, y acudir a MAKRO para comprar todas las cosas que la gente se llevó... pero el templo en sí no corre peligro de derrumbarse sobre los hombros de nadie. |
Crisis: N/C
¿Crisis? ¿Qué crisis? Al no tener descendencia católica de ninguna naturaleza, y abrazar una cultura y religión diferentes (si la Iglesia pudiera seguir quemando gente que no cree en el catolicismo, lo haría, siendo que a veces me parece que ven a la Edad Media como "aquellos buenos tiempos"), no hubo mayor repercusión social en el pueblo cercano, salvo tal vez por uno que otro católico que andará desperdigado por esas zonas, sin embargo, ni siquiera ellos ameritan la ponencia de una cabecita, por la sencilla razón de que probablemente se convirtieron al catolicismo por aburrimiento y/o por joder, como sucede cuando uno tiene ese típico vecino que de la nada se transforma al hinduísmo. |
Iglesia en Kosovo, impactada con un misil
Ésto habla por sí mismo... jo-der, qué no daría yo por poderle arrojar un misil a algo... lo que sea. Sencillamente impresionante. El vandalismo no se puede poner mucho mejor que ésto... (salvo tal vez por el último ejemplo de esta lista).
REVIEW
Método:
Es un puto misil, y eso básicamente es todo lo que hay que saber. |
Nivel de Daño:
La foto de arriba es la única pared de la Iglesia que quedó en pie, y estoy seguro de que cualquiera podría atravesar la cúpula que se observa de una patada. |
Crisis:
Bueh, hay que tener también en cuenta que esto trasciende a la Iglesia o cualquier odio y/o resentimiento que se pueda tener contra ella... estamos hablando de la guerra de Kosovo y, si bien más de un Cardenal consideraría despreocupadamente que el atentado a la Iglesia vale más que cualquier niño volado en pedazos en cualquier otro lado de la ciudad, nosotros, que tenemos una cabeza pensante, sabemos qué es lo importante aquí. |
Iglesia neoyorkina, aplastada por el Hombre de Malvavisco
Ok, esto no sucedió en la realidad, pero sería completamente increíble si sucediera. El Dr. Venkman y los demás Cazafantasmas decidieron dispararle al hombre de Malvavisco cuando éste aplastó deliberadamente una Iglesia. Lo que sucedió de ahí en más, fue historia.
Sea como sea, Gozer y el Hombre de Malvavisco son geniales.
REVIEW
Método:
Teniendo en cuenta que el Hombre de Malvavisco tiene un pie de unos 15 metros de largo, y un peso valorado en miles de toneladas, entonces sí: puedes dar fé de que el lugar va a quedar bien jodido, o mejor dicho no: no va a quedar... |
Nivel de Daño:
Para darte una idea, construye una casa en palitos y luego aplástala. Yo solía hacerlo cuando era niño y tenía mis ataques constantes de megalomanía infantil... |
Crisis:
Es un monstruo asesino de 30 metros caminando por una ciudad poblada. ¿A ti qué te parece? |
¿Demasiado marica pensando en la cárcel como para arremangarte la camisa y vandalizar una Iglesia como Jesús manda?
ENTONCES PRUEBA ESTAS ESTRATEGIAS PARA SABOTEAR LA MISA
| Bombardeo de mocos |
Sácate los mocos y empieza a arrojarlos a la gente que está sentada alrededor de ti. O incluso, si tienes un pulgar muy fuerte y eres audaz, apúntale al ojo del cura.
| Pedos |
De esos que son silenciosos y nadie escucha llegar, que por lo general son calientes y te dejan esa ropa interior como mancha de pista de aterrizaje. Especialmente repulsivos, capaces de perturbar la oración del más devoto o del hijo de puta típico que está en problemas y ahora sí va a la Iglesia a pedirle algo a Dios...
| Seduce al cura |
Posiblemente funcione. ¿Te imaginas que te deje conectar un PlayStation para que juegues Silent Hill ahí, de noche? Puedes hacer palomitas de maíz y colocarlas dentro del sombrero ese grandísimo que a veces usan para la misa.
Y recuerda: si en verdad es una Fe auténtica, el catolicismo siempre debe perdonarte por las cosas malas que hagas.
9 de marzo de 2007
